人生与意义
我此前的人生，一直在寻找活着的意义、人生的意义，从未停歇，尽管这使我像个颓废的怪胎，我也很珍惜这一点。因为我知道不是所有人都有这个困扰，他们大多一出生便被赋予了“使命”，哪怕再不堪，也会毫不质疑的完成，甚至不会发现有问题的存在。
我以前也是那种会把自己和人生都打理的紧紧有条的人，勤奋、得体、不许说脏话、只吃健康的食物、排满日程表并毫无遗漏的完成……甚至有一个包括将来十年的人生规划。但和许多这么做的人不一样的是，我会思考自己为什么要这样，难道只是因为这能让自己看起来不那么失败或者格格不入吗？
我便去寻求各种建议，比如为家庭创造更好的物质条件，获得更让人尊重的社会地位，为一个虽然你不了解的领域，或者不认可的集体作出贡献等等……觉得对，便用这个理论支撑着，再坚定一段时间，发觉错了，也不过是再换一种作为指引，就像引擎，可以替换，但不能没有。
不过显然这样的方式并不能长久，太多起伏和拉扯，反而让我形成了自我辩驳、反复纠结的性格。我也是花了好一段时间才发现，财富也好、荣誉也罢，也许是很多人追求的，但对我而言从来不是，我没有说那些不好的意思，只是我根本不适合过那种精致又上进的生活，我是真的尝试过，但一点都不享受，唯一的感受就是疲惫，因为我根本不喜欢这样，我只是在说服我喜欢。
但我绝对是一个存在主义者，不然不会如此苦心的寻找价值。我也曾有过一个想为之奋斗一生的理想，但久而久之，却发现自己每天都在和不喜欢的人打交道，做着根本和理想无关的工作，为了利益和人际而奔波，这些才真的让我快感受不到自己的存在。
后来我试着尽可能少见一个不喜欢的人，少做一件不喜欢的事，用自己的立场评价那些喜欢或讨厌的东西，只和不需要我去伪装情绪的人待在一起。我才发现，原来值得我为之奋斗的，只有纯粹的热爱和不可动摇的立场，幸运的是，我还拥有它们可以让我为之奋斗，我也绝不会放弃它们，哪怕这样便不能实现什么，理想也仍是理想，人生不会因此而被定义为失败，我们依旧可以去感受和努力；但若放弃它们，才是真正的失去，因为不择手段实现的，根本已不是那个赤诚的理想，而是腐坏且变质的欲望。
相比起嫁一个富有或有地位的男人，为一份体面的工作而忙碌，再培养出几个优秀的孩子，我更喜欢和成天都能粘着我的丈夫在市场买菜时，因为他没有偷偷掰掉包菜最外面的几片叶子而责怪他两句，尽管根本便宜不了几毛钱；更喜欢追了好几条街巷，只是为了喂到刚刚从眼前溜过的那只流浪猫，哪怕在想要偷摸的时候可能会被打上几巴掌；更喜欢随时都能在各种情绪中堕落，灵感来临时必须写作，睡觉和性爱亦不能阻止或打断，这才是我真正喜欢和想要的生活啊！
你可以说我是怕错、怕输，当他人正在为自己的错误买单，或者执迷不悟时，我的确还困在人生这条路的十字路口，眼看着万千过客纵横穿行、渐去渐远，只能在原地感受着无力和迷茫，但被困住的只是我的躯体，我的灵魂却无比自由，我不需要再比较、迎合、克制、扮演……如果我告诉你，说有一个人，每天都在做他不喜欢也不需要的事情，只是因为看到别人都在这么做，他就觉得自己也该这么做，那你一定会觉得他很蠢，但事实上，你很可能正在这么做。
如果我们已经拥有了足够的生存空间，但认为该做的却不去做，明明讨厌的却不停止，不了解自己的使命，甚至并不打算去弄明白，那么简直是在羞辱那些想这么做，却不拥有资格的人，比如被陷入战争的平民，被推进ICU的病人，出生在贫民窟的孩子……
当看到社会百态，便会发现身边的鸡毛蒜皮何其无意；当看到家国天下，便会感受到争算个人得失的狭隘与荒唐；当看到人与自然、宇宙、时间，看到我们人类目前所能见的最大范围，竟发现人生和意义从不相关；人生总是在彼此相似却又独一无二的轮回中消耗殆尽，我们并不能延续意义的存在，也不能要求每一次都有它的出现，因为意义永生在万事万物之中，我们无法追求本就自然存在的东西，只有等待它赋予我们之中的幸运儿。就算我不是被选中的那个，也至少不会再套用那些满足私欲、奉献价值、自我成就……别人的人生意义。
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