葬礼
奶奶还是走了，四月九日的晚上十点十六分收到了堂哥的消息，便一个人连夜赶去了爷爷那里，其实我对奶奶并没有太多的情感联系，奶奶也算是以八十八岁的高龄寿终正寝，虽惋惜和感叹，更多的也是对于生命本身的脆弱。
奶奶是在医院走的，疫情的缘故，我们谁都见不到生前的最后一面，好在医生说奶奶走前意识已不太清醒，亲人在旁与否都感受不到，能感到遗憾的只有活着的我们，不过更让我担心的是爷爷的情绪。
一见面，爷爷还是惯例唠叨我的体弱多病，似乎没有什么异常，但讲到奶奶也是如何身体不好，希望我多多注意照顾自己时，也还是哽咽了，爷爷这个年纪虽能坦然接受自己的生老病死，但却无法面对骤然失去几十年的陪伴，我看着爷爷的样子，情绪也挣脱了控制，爷爷不想继续提醒这样的悲痛，咽了咽泪水，从兜里掏出纸巾来递给我，又岔开话题讲起我的工作来，我的工作一直不够稳定，这也是爷爷一直叨念的一件。
我如果一味辩解自己的生活方式，爷爷只会徒增担心，不会撒谎的我也学着编造了一个近况，看完爷爷，回去的路上我给爸爸发去了一条对他来说也许会觉得复杂的消息：爸爸确实亏欠我一个童年和家庭，但是我不恨爸爸，我知道爸爸也有很多情感上的缺失，所以尽管犯了一些错误，也只是希望自己好受一些，但有一点我比爸爸做得好，我不会用另一个错误去掩盖已经发生的错误，人只有一辈子，如果都浪费在逃避上就太可惜了。
我不指望这样就能让我爸突然间具备爱的能力，也不是厌倦了替他完成对爷爷奶奶的义务，我只是希望他能够主动面对一些责任，还配得上我的父亲这个位置，这样至少我还没有失去父亲，但消息迟迟未有回复已然证明了我的徒劳。
三天之后，是下葬的日子，父亲开车回来了，本来说好一早便来接我，可过了该办葬礼的时间仍没有任何消息，除了一通打来后又立刻挂断的电话，想来父亲不方便通话，但发去的几条信息也没有任何回复，转而问堂哥才知道父亲撇下我，和小三自己先去了，我不知道阻止我见奶奶遗容的最后一面有什么意义，但可能这么做对小三来说能让她获得些认为打压了我的成就感吧！
当我赶到时，父亲正在入葬等候厅门口拦我，和他如出一辙的大哥，也就是我的大伯，一起向我慌慌张张地解释了起来，乱七八糟的理由扯了一堆，我也听不进去，只淡淡地问了句：老爸你在怕什么？其实我原本也没有打算要做什么，只不过我正好去完卫生间准备出来，见她和大伯的后任一起在卫生间门口不知交流着什么。
我边洗手边打量着她们，才直观的了解到什么叫蛇鼠一窝，这是第一次见大伯的后任，也不知她怎么想的，葬礼上竟也打扮的花枝招展，许是帮大伯庆祝离分遗产更近了一步吧！我爸的小三比初见时更加结实了，那张紧凑的方脸上印着夸张的纹眉和满面油光的粉底，穿的倒是素净，一件白色的连衣长裙是这几年流行的褶皱面料，但在她身上显不出任何身材，像一块洗皱巴了的旧抹布盖在一个桶上，倒真是披麻戴孝了，说话间，涂着绿色指甲油的短粗的手在空中比划着，可能从大厅出来，也是想在室外透口气，便摘下了口罩，在披着的刚烫染过的深栗色中长卷发的衬托下，那张宽脸越发像个刻薄的窝瓜了。
我倒不是想通过抨击外貌来发泄私怨，我本身也反对这种对女性群体都会造成伤害的方式，我虽厌恶她，但并不太多是因为她小三的身份，更多是因为她本身就是一个蛮横无知的泼妇和唯利是图的小人，我只是想不明白，她是靠什么样的手段才能弥补如此作为的外貌资本，于是我甩了甩手上的水，径直走了过去，本想撞她个人仰马翻，但她壮硕的块头让我无法做到，最多让她感到些疼痛，以为能正面领教一二，但没想到她却像个无知孩童一般，上蹿下跳的告起状来。
我不怕她告状，倒不是认定家里人都不会相信她的言辞，反倒是因为他们定会相信，才不敢反过来指责我任何，这个家一贯是欺软怕硬的，只要你表现出鱼死网破的魄力，就没有人敢再招惹你了，妈妈曾经认为做不到且不值得的事，对于经历了这些，已经这样了的我来说，是轻而易举的。至少此时我还认为这可以做为我最后的办法。
一起回到爷爷那后，只见爷爷正忙里忙外的，要把奶奶的东西统统丢出去，说是终于可以把家整理宽敞些了，忙碌间，一会哭一会笑，爷爷就像一个杯子，情绪就是关不上的水，撒一点装一点。大伯忙着捡好东西往自己家搬，爸爸在一旁躲懒还不忘联系下一场应酬，就连堂哥也只惦记着什么时候能去接孩子，似乎只有我发现了爷爷对睹物思人的抗拒。
在陪爷爷叙话时，第一次听到关于爷爷奶奶年轻时的爱情故事，一个小姑娘负责辅助一个打字员的印刷工作，打字员是个小伙子，于是总帮小姑娘推那沉重的老式印刷机，小姑娘就让出配额内的饭票来，让小伙子可以吃饱作为报答，可谁能想到曾经两个人之间的纯粹与美好，如今竟能交织出这么多家庭世故和人心算计。
爷爷几乎说完了所有能想到的话，情绪也平稳了很多，又进行了一番安慰后才安心离开，回家路上，堂哥发来了奶奶在短视频平台的账号，才发现曾看到过许多这样的账号，整个列表只有两三条动态，每条视频的内容不是模糊不清的，就是胡乱晃动的，偶尔会出现一张老人的面孔，突然有一天动态不再更新，也不再更新点赞列表，那可能是又有一个生命已经离开了。
正在浏览奶奶的账号，爷爷给我打来了电话，我看着来电显示迟疑了一会，想来我的安慰和陪伴还不够，做好了折返的准备，但接通电话后，爷爷却是质问我今天对那个小三的所作所为，我们家的习俗是，入葬那天老伴是不能跟着去的，不然顾及爷爷的心绪，我今天也不会这么做，但小三肯定不会有此顾及，许是扯着大伯的后任抱怨，以及跟我爸发牢骚没有得到结果，宁愿显得自己矫情，也要再告上一状，让爷爷知道我是个大闹奶奶葬礼的不孝女。不过爷爷倒也不是真的要指责我，只是再次劝我忍下，此前小三对我的几次骚扰和挑衅，爷爷的态度都是如此，我一直不太明白，一向偏心我的爷爷怎么会甘愿让我受此委屈，我想过时代原因，也想过经历原因，爷爷也是经历过一个三妻四妾的父亲的，但事实上都不是，我实在想问出凭什么，爷爷的回答竟是，为了不让我爸为难，这女的至少年轻，能在我爸老了之后有人尽心伺候。且不说这只是个假想，面对爷爷对父亲的维护之心，我对父亲更是生出了些恨铁不成钢的无奈。
我越发觉得隔代亲是个骗局，姥姥也是在疼爱我之余，会把对父亲的厌恨情绪带一些到我身上，我重病住院时，姥姥担心最多的，也是母亲的焦虑心急和彻夜难眠，如今才明白，爷爷也是一样，为我做了再多，不过是因为我是我爸的孩子，为了替我爸把他该做的事情做到最好，不需要在我和我爸之间选择的时候才会存在隔代亲的现象，一旦需要面对，哪怕是只能活一个这样的选择，我相信不论是姥姥还是爷爷，都会毫不犹豫的放弃我，选择他们的儿女。
可这样对儿女的维护之心，我爸对我怎么就没有呢？那毕竟是我的父亲，也许我不需要每一次跟他的相处都保持着生疏的客气，我再也忍不住不去质问他对小三的纵容。他一直推脱到应酬结束才接通我的电话，我竟还指望这样的他能主持什么公道，不等我理论几句，电话那头小三又开始展示她的泼妇能力，夹杂着脏话的辱骂持续了好几分钟，我并不需要生气，这是向父亲证明我委屈的好时机，可电话那头并没有传来任何父亲制止她的动静，反倒在这种叫嚣停止之后，父亲对我来了句：现在你也有自己的家庭了，爸爸也有新的家庭，我们各自顾好自己的家庭就完了，你不能总让爸爸为难。随即挂断了电话。
原来只要足够自私，自己的利益就是要求他人言行的准则，原来只要足够凶悍，别人的忍让就成了理所应当的事。虽说我这个年纪也早该认清不公的常态，但仍旧无法接受被自己的至亲家人以受害者有罪论冠罪，他们不仅要扮演裁决者，还要扮演救赎者，看在我们之间血脉关系的份上为我开脱，将这一切都怪罪于母亲的教养，这是小三长期引导大家挑剔我的作为并与母亲的主意挂钩的成果，她不能在父亲面前直接诋毁我，这样有损她的人设，况且她的敌意真正指向的也只有母亲，尽管不配，也令我不解，母亲从来无意与她争夺根本看不上的东西，但她仍常用“女人的危机感”来向父亲解释她的撒泼，可能是为了找回点自欺欺人的道德立场吧！这使我更加愤懑，我若为了自己的仇恨而做任何事，都是再次重伤我本想保护的人，总觉得自己为难的父亲，也一定没有我这般为难。
不知道你们有没有经历过类似这样的事情，当你受到伤害，想要求以公正，却发现对方并不是以恶而为，而是恶不自知。以前看过这样一段话：如果有人诬陷你偷吃了一碗粉，你不需要把肠子掏出来给他看才能证明，而是要把他的眼睛挖出来、吞下去，让他自己看个清楚。可面对恶不自知的人，如同诬陷你的是个瞎子。
我第一次觉得无力，和想要退缩，我也必须放手，如果任由仇恨继续包裹着我、纠缠着我，会使我感受不到真实的自己，和现实的人生，我甚至庆幸，什么都做不了的我还可以选择逃离，没有必须要依附他们的无能，也没有可以被道德绑架的软弱，他们的诬陷也只能停留在他们之间。要说恨意也是有的，不过并不在于这种纷争，而在于他们为了一己私利，打破了亲情链的平衡，这场葬礼不仅埋葬了奶奶的一生，也埋葬了我此前的部分人生，埋葬了我与父亲和爷爷的情感，以及与一半的原生家庭所有的一切联系。
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